chale!

Estoy muy sacada de onda, triste, encabronada, frustrada. Hace días que me siento así, que no tengo rumbo fijo, que no sé qué estoy haciendo y si estoy decidiendo correctamente. Me salí de mi nuevo trabajo porque nomás no estaba bien. Sentía que era como querer regresar en el tiempo, cuando estaba en Zigfreda, cuando estaba casada, cuando estaba la tienda. Ninguna de esas cosas está ahora. Ya no son los mismos compañeros de trabajo, ya no estoy con Víctor, ya no está la tienda. Me salí porque quiero ver qué pasa con Víctor. Si volveremos a estar juntos. Si realmente me ama. O de plano terminamos, me olvido de él, de su familia. Tengo que ser fuerte porque me mueve el tapete muy cabrón. Y eso lo odio. Porque sigo muy enamorada, me siento a la deriva.

ayer soñé con él, creo que lo hago a diario, será una conexión extrasensorial o mi pinche cerebro no tiene otra cosa en qué pensar. Pues ni modo. A ver como es hoy. No sé. Diario es distinto. Hoy fue un día lindo, caluroso como el infierno, pero sigo extrañando la casa por la tarde que es más fresca, con más viento colándose por las ventanas. Me agrada donde vivo aunque le cambiaría tantas cosas que es difícil empezar. Claro, sería por el baño. Mis gatas es otra razón aunque están tirando de pelo como flores las jacarandas. Que linda analogía, aunque preferiría las flores en el piso de la casa, cubriendo de lila todos los espacios. Caminar sobre ellas sería refrescante y cómodo.
Mañana tengo programa, espero que ahora le pueda echar un vistazo al proceso para comentar algo en él. Extraño hablar de política, la bronca es que es lo mismo desde que tenía 13 o 14, las mismas broncas, el abuso de poder, la corrupción, la desigualdad, la falta de oportunidades, el bluff, chale, lo mismo, sólo que con diferentes actores, y eso da una güeva terrible. No puedo creerlo. Me molesta cantidad. También es molesto no poder explayarse como antes, pláticas en fiestas, medio pedos, con un montón de actitud por cambiar las cosas, por sentirse diferente, por tener ni 20 años.
Como pasa el tiempo y a veces las cosas siguen tan igual. Lo malo es que ya tengo 30 y me siento a veces grande, sin rumbo fijo. Mañana tiene que empezar a modificarse. Un café será el inicio del camino que recorreré.

quisiera...

Abrir la puerta, verte y besarte, lentamente.
Sentir nuestros labios tocarse, reconocerse.
Sorber tu aroma, sentir tu barba crecida,
Acariciarte, sentir tu piel,
Escuchar tu risa, reírme contigo y ser parte de la felicidad que no había antes.

Hoy...

RE- Construcción...

Ahora que he comenzado una nueva etapa, de crecimiento personal sobre todo, decidí retomar el blog, pues lo tengo muy abandonado. Había querido hacerlo desde hace un tiempo pero los intentos habían fallado. Ahora estoy comprometida a hacerlo. 

Las fotos tendrán también que ocupar su lugar, pues hoy que puedo tener una cámara, que no es mía, tendré que sacarle jugo. No sólo cuando viajas, sacas fotos. Tengo tiempo para hacer mi propia bitácora, llena de recuerdos, lindos, tristes, solos o acompañados.

Vienen buenos tiempos. Me siento bien. Un dejo de tristeza se mantiene, y la soledad también está presente, pero antes ya me acompañaron, las disfruté y le di vuelta a la hoja. Ahora toca retomarlas.

Hace siglos que había dejado este blog. 

No sé porque pero no me atraía la idea de escribir en él. 

Es el blog que más a cambiado, 

quizás sea por eso que no deseaba poner nada nuevo, 

ya que no tiene un concepto definido, 

es más, 

no sé ni por qué decidí añadir una nueva entrada. 

Escribo en la lap de mi esposo 

(¿o debería decir de telmex, porque aún no se termina de pagar?). 

Estoy en la cama, 

con las cortinas cerradas y escuchando de fondo como roncan mi hijo y mi esposo. 

Mis gatas andan recorriendo la casa y de pronto se suben a mi cama, 

jugando y persiguiéndose. 

Yo tengo la garganta cerrada, 

irritada, 

como si tuviera algún polvo pegado a ella que no deja pasar saliva. 

Estoy en pants, 

esos azules que compré cuando fui al zócalo a ver a Santana. 

Los perros de un departamento de más arriba no cesan de llorar, 

y la cama de mis vecinos rechina y rechina, aunque suena a cero sexo. 

Siento que hoy es de esos días que no dan ganas de hacer nada. 

No tengo ganas de levantarme de la cama, 

pero chistoso, 

estoy despierta desde las 8 am. 

He pensado muchas cosas desde que desperté, 

pero hay un pensamiento que no deja de dar vueltas en mi cabeza: 

el lunes pasado fuimos a comer al toks con los papás de mi esposo. 

Aún no logro entenderlos y se que el chiste es respetarlos, 

lo que hago aunque el respeto no siempre sea mutuo. 

Desde que nació mi hijo la relación con ellos cambió 180 grados. 

Ahora, para conmigo, 

se han vuelto indiferentes, 

despegados, 

criticones y algunas veces rudos, 

por no decir groseros. 

No dejo de pensar que no me late la idea de que mañana se lleven a mi bebito de 2 meses. 

Lo correcto para mi sería que nos viéramos los cinco. 

Supongo que tal vez no quieran estar conmigo pero la neta sólo por esta ocasión y porque mi esposo les dijo que sí, 

pienso dejarles un par de horas a mi baby. 

Creo que les cuesta trabajo entender que tuvimos que ser dos para que naciera un tercero y que desgraciada o afortunadamente yo soy parte fundamental en el desarrollo y crecimiento del bb. Que su hijo me escogió como esposa, compañera y mamá de sus bebés y de que yo amo completa y enteramente a su hijo.  

La habitación ardía. Tal y como yo lo hacía desde dentro. Te esperaba como llegaste, ardiente también y refrescante a la vez.